Topp fem – topp fem verste alt

Da har jeg raljert hele sommeren med topp-fem-lister, og det var jo gøy. Og hvordan avslutte bedre enn med ei topp-fem-liste over topp-fem-lister? En fantastisk idé. Det er jeg som putter “antast” i “fantastisk.” Så, uten videre introduksjon:

TOPP FEM VERSTE ALT

5. VERSTE LÅTER GJENNOM TIDENE

5. Lou Bega – Mambo No. 5
Jeg kan bare forestille meg hvor elendige Mambo No. 1 til 4 var. Jeg frykter at Lou Bega har jobbet med Mambo No. 6 i tolv år nå, og at den slippes i morra. Grøss.

4. Madonna – American Life
En av tidenes mest krampeaktige låter, med en flau stop/start-beat som aldri svinger. Og når Madonna stammer seg igjennom noe som kanskje er det pinligste forsøket på rap noensinne skjønner man hvorfor folk ble emo på starten av 2000-tallet.

3. Baha Men – Who Let The Dogs Out?
Det er fest. Noen slipper ut husets hunder. Hvem gjorde det? Ok, er det bare meg, eller er det litt tynt låtmateriale? Ikke ifølge Pitbull og hans Baha Men. Dette er tre minutter med hjernedau kauking og bjeffing, ispedd pesing og falsk jamaica-aksent som får Shaggy til å rødme. Fy skam.

2. Ricky Martin – She Bangs
Ettersom Ricky Martin er like hetero som barten til Freddie Mercury faller dette makkverket ganske fabulously på sin egen urimelighet. Forestill deg at Motörhead hadde gitt ut ei låt med tittelen “We love the smell of men’s sweat and pink bananas”. Hvis man ser bort fra hele troverdighetsaspektet så står man igjen med ei slitsom poplåt som er hinsides ræva. Pun intended.

1. Crazy Town – Butterfly
Herregud. Ta en kjip sample fra et middelmådig band, kjøp femten falske tatoveringer og gjør din beste Linkin Park-imitasjon. Instant hit. Jeg finner ikke ord for hvor elendig denne låta er, det er en kynisk graut av tenåringshormoner og skoledagbok-poesi koblet med snakkevers som bare blir matchet av Flava To Da Bone. Ingen har verken før eller etter tryna så totalt i forsøk på hipness. Og videoen. Hellige Herre Jøssenavn på stylter, videoen.


4. VERSTE HVERDAGSLUKTER

5. Kattemat
Jeg har, som tidligere nevnt, katt. Og dermed finnes det kattemat i huset. Og jeg vet ikke hva det er med lukta som jeg ikke takler, men jeg tror det er fordi det nesten lukter menneskemat. Det er lukt-ekvivalenten til de to tvillingjentene i The Shining. De er snille og vil gjerne leke, men de har trøbbel med, du vet, å være levende.

4. Min egen morgenånde
De fleste har morgenånde som lukter festivalarmbånd. Jeg er selvfølgelig intet unntak, og jeg mener sjøl at jeg er i verdenseliten når det kommer til kjeftstank på morgenen. Min følelse umiddelbart etter å ha forlatt drømmeland er at brødsaksa mi  dunster av fuglereir, medisterball og lommemann.

3. Andre folks toaletter og bad
Ikke misforstå, jeg går ikke rundt til kjentfolk og snuser på toalettene deres. Jeg snakker om det rommet toalettet befinner seg. Jeg er naturligvis ingen tilhenger av avføring og urin sånn på generelt grunnlag, men det er noe med lukten på toaletter man ikke frekventerer daglig. Ikke nødvendigvis at det lukter verre enn hjemme hos meg, det er bare… fremmed.

2. Kjøtt og meieriprodukter med usikker utløpsdato
I vår husstand har jeg eneansvar for noen husarbeidsoppgaver, som f.eks. å skifte sengetøy og støvsuge. I tillegg er det jeg som er go-to-guy når det gjelder spørsmålet “lukt på servelaten her, tror du den er trygg?” Det er fire sekunder med terror før den faktiske luktinga finner sted, og åtte sekunder med uvisshet etterpå. Som regel ender jeg opp svar skyldig ettersom cirka alt animalsk har et hint av lik over lukta si.

1. Buss
Jeg tar som regel buss til og fra jobb, men er sjeleglad hver gang jeg slipper. Problemet her er litt beslektet med punkt 3 på lista: Jeg vet ikke hva det er jeg lukter. Og jeg tenker ofte at dette er en tilnærmet tett metallboks som i løpet av en dag besøkes av tusenvis av folk som ikke har råd til å kjøre bil. Og jeg har hørt at mangel på kjøpekraft som regel har direkte sammenheng med manglende hygiene. Så der sitter jeg og innhalerer andre mennesker. Og det er vanskelig å definere hva buss lukter, men jeg har funnet ut hvilken lukt som dominerer. Og tenk på meg neste gang du tar buss og kjenner lukten. Det som lager fest i nesen din er nemlig, blant mye annet, flass.

Jeg kjenner lukten av snørr, Svartlamoen og skrubbsår.

3. VERSTE FILMER

5. Forrest Gump
“Life is like a box of chocolates. You never know what you’re going to get”. Det må være filmhistoriens mest pessimistiske sitat. Dette er en syltynn historie om en mentalt utfordret mann som ikke gjør noe av fornuft, men som likevel faller ass-backwards i muligheter, penger og forretningsidèer. Moralen er altså: Det som vil gi livet mening er å ha baljevis med flaks.

4. Armageddon
Hvem vil du helst ha til å bore hull i en asteroide? Folk med flere års astronauterfaring og flere måneder med boreerfaring, eller folk med lang boreerfaring og sju dagers astronautskole? Hvis du ser bort fra at hele premisset for denne filmen er utilgivelig idiotisk, så sitter du igjen med Bruce Willis i 130 desibel som bruker to timer på å virke kulere enn Ben Affleck. Han klarer akkurat det ganske lett, hvis du lurte.

3. Gladiator
En film med (elendig) animerte tigre, historiske unøyaktigheter tettere enn hagl, dialog som flyter dårligere enn grus og Ridley Scotts ego. Kan det bli verre? Ja. Tilsett Russell Crowe som fremviser skuespillertalent på linje med makrell i tomat, så får du en idè om hva jeg synes om denne filmen. Filmer med handling fra flere hundre år siden kan da ikke gjøres verre enn dette? Eller?

2. Braveheart
Gi Mel Gibson fritt spillerom til å vrenge, vende og vri på historien for så å bruke Gibsons Historie som et verktøy for å promotere militant nasjonalisme, anglofobi, homofobi, platte klisjéer og Mel Gibson Er Kongen. En av mine stolteste øyeblikk er da jeg så Braveheart på kino som 15-åring og ikke klarte å holde tilbake et høylytt knis da Mel gurglebrølte frem et ektefølt “FFFFRREEEDOOOOOM!” Pompøse kødd.

1. Løvenes Konge
Ryktene gikk om at Disney hadde en animert tolkning av Shakespeares Hamlet på trappene. Løvenes Konge ble resultatet, og 100 % av alle jenter i hele verden mellom 8 og 49 gikk helt agurk. Og det er jo en enkel story som er designet for å få småpiker til å bli forelsket i et kattedyr. Disney er flinke sånn. Bortsett fra at Løvenes Konge er rent tyveri. Sjekk denne siden. Det viser seg at Simba er en rip-off av Kimba, The White Lion.

Akkurat det gjør ikke automatisk Løvenes Konge til en drittfilm. Men det hjelper. Det som virkelig er ræva er Simba. En bortskjemt drittkatt som blir født til en unik tilværelse der han blir behandlet med intet annet enn respekt av far sin. Likevel viser han ikke tegn til lederferdigheter, og velger heller å synge om hvor sykt lite digg det skal bli når han blir konge. Det eneste fornuftige med denne suppa er det filmens skurk, Scar, som står for, når han sier at livet aldri er rettferdig. Og apropos rettferdig: Jeg har ikke sett Løvenes Konge en gang.
Hakuna yo’ mama.

Syng "Circle Of Life" eeeen gang til! Kom igjen!

2. VERSTE TRENDER I MUSIKK FOR TIDEN

5. Autotune
Å kritisere autotune er like originalt som å klage på busslukt, men likevel. Det er to måter å bruke autotune på: som tydelig effekt/virkemiddel og som juks for folk som ikke synger rent. Begge måtene er forkastelige, og misbrukes altfor ofte. Det er blitt sånn nå, at hvis du hører ei låt fra 70/80-tallet med ekte folk som synger, så høres det nesten feil ut. Way to go, music industry.

4. Comeback
Det er helt vanvittig hvor mange band som har gjort comeback de siste årene, og omtrent alle er komplett overflødige. Journey, Smashing Pumpkins, Pearl Jam, Ratt, Winger… Pløsete has-beens som tror de kan gjenskape gamle bedrifter. Enten det, eller generere litt lommepenger for å betjene kokainvanene sine. Aerosmith er vel i ferd med å gjøre sitt sjette comeback på åtte år, og ingen bryr seg lenger. Noe som er verdt å bry seg om er selvfølgelig det vi alle har ventet på i flerfoldige år: Limp Bizkits comebackskive.

3. Duett-inflasjon
Før i tiden var det en happening hvis to popstjerner samarbeidet på ei låt. Michael Jackson og Paul McCartney? Begivenhet. John Lennon og David Bowie? Legendarisk! Chris Brown og Justin Bieber? Not so much. Og dette er ikke en Bieber-vits, poenget er at Brown og Bieber er to av vår tids største popnavn. Og ingen leer på et øyenbryn. Rihanna er et annet giganavn som har vært halvpart på  minst fem duetter de siste par årene. Og ingen har et eneste fuck å gi. Jeg savner tiden da folk ble helt tulleruske over at Kate Bush og Peter Gabriel synger på samme låt.

2. Misbruk av gamle klassikere
Sampling er eldgammelt, og kan være stein hakke kult hvis det blir gjort på kult vis. Dessverre er det motsatte ofte tilfellet. Kanye West er den største synderen i mine ører, der han har drøvtygd Steely Dan, Prince, King Crimson, Daft Punk og Etta James tilsynelatende uten noen form for fintfølelse. Han er slett ikke alene, og det har nå gått way beyond sampling. Det har tydeligvis gått sport i å stjele klassiske låter og gulpe dem opp akkompagnert av atten-på-dusinet-beats med skamløse nesten-rim. Jeg ser på deg, Chamillionaire.

1. House-synth
Det er etter alle solemerker lyden av dette tiåret. Du hører det på alle låtene for tiden. Og dette er ikke bare meg som gammel gubbe, dette er nå et faktum. Hvis du ikke skjønner hva jeg mener, hør på denne, denne eller denne. Samme lyd, samme rytmikk, samme sjelløse resultat. Og det ser ikke ut til at folk er lei ennå. På samme måte som 90-tallet var akustiske gitarer og tørr trommelyd, ser 2010-tallet ut til å bli house-synthens tiår. La oss gremmes i kor.

Nei til house-synth og autotune-tyranni! Ja til Jan Eggum!

1. VERSTE YRKER

5. Astrolog
Spørsmålet er ikke om man tror astrologi er humbug eller ikke. Ettersom du tydeligvis er oppegående nok til å lese, så er du smart nok til å være inneforstått med at astrologi er lurendreieri, taskenspilleri og destillert bløff. Spørsmålet er hvor langt man har samvittighet til å dra en bløff. Og magic.no opererer med en minuttspris på kr. 32,90. Astrocenter.no gir deg en personlig konsultasjon for kr. 1200,-. Det synes jeg er en ganske drøy pris å ta for å kunne sitte i ei time å prate ren visvas til lettlurte damer og late som om det er en vitenskap. Hei, sjefsastrolog Nina. Håper du får Tyrens ascendant i Uranus og ikke får sove i natt.

4. Low-end programleder
Sonen, Svisj, Frokostquiz og Mess-TV. Elendig, elendig TV som har ett mål for øye: Å utnytte trygdemottakere og fylliker (ofte i en kombinasjon), loppe dem for penger uten at de sitter igjen med noe annet enn tom lommebok, tomt kontantkort og tomhet i det allerede bunnskrapte hjertet sitt. Som om ikke det er nok; de som har en tydelig dragning mot disse jobbene er reality-“kjendiser” som klamrer seg til TV-drømmen. Og ender opp som ritalinknaskende parasitter.

3. Televangelist
Dette er heldigvis for det meste et amerikansk fenomen, men likefullt motbydelig. Og Norge er ikke skånet fra denne hesligheten. Visjon Norge er en TV-kanal som fungerer som talerstol for televangelister fra hele verden. Der blir det holdt prekener om at personer med kreft har blitt rammet fordi de har syndet, funksjonshemmede likeså. Det er altså synd (og ikke gjennomtrekk, som vi alle vet) som er årsaken til sykdom , og dermed kan disse hyenene tilby “faith healing” mot en “symbolsk sum”. Jeg er langt fra religiøs, men et spørsmål popper opp: What Would Jesus Do? Sannsynligvis ikke stilt opp på et TV-show med en Rolex rundt håndleddet.

2. Medium
Tanken på å kommunisere med de døde er ganske latterlig, da en av kjennetegnene på døde folk er deres manglende kommunikasjonsevner. Likefullt kryr det av folk som hevder å ha denne evnen til å bable med den andre siden. Og hva bruker de denne evnen til? Å få svar på universets mysterier? Få en slutt på religionsdebattene? Finne ut hva som egentlig var i den kofferten i Pulp Fiction? Neeiiida, de bruker X-Men-evnene sine til å ta betalt for å gi folk tåkeprat. Når folk med denne jobben prøver å gi konkrete svar, ender det ofte med tragikomisk resultat. Disse såkalte mediumene er intet annet enn profesjonelle løgnere som gambler med folks fortvilelse, sorg og sparepenger.

1. Blogger
Å jobbe som blogger betyr flere ting: Du er sannsynligvis jente, opptatt av mote/mat/trening og du er ikke redd for å fremstå som et overfladisk og egosentrisk lufthue. Jeg sjekket nettopp det siste innlegget fra de tre mest leste bloggene i landet, og jeg ble sur. Nummer en hadde et innlegg som besto av pushing av tre parfymeri-produkter, en svær klikkbar reklame midt i innlegget, to selvforherligende bilder og det var det.
Nummer to hadde et innlegg som stort sett var bilder. Seks bilder av hun og venninnen som spiste ei bøtte med føkkings Mr. Lee-nudler, og fire intetsigende “artig”-bilder av bloggeren sjøl.
Nummer tre har også et bilde av forfatteren, og teksten kan jeg gjengi i sin helhet: “Haha, har startet på Elixia nå, så det betyr trening. Har også spist skikkelig sunt i dag og i går, føler meg flink altså. Nå skal jeg og Elena på først spinning og så Shape. Blir gøy!”

Hva faen? Jeg skjønner at det finnes mange fortapte fjortisjenter som har lyst til å vite om det siste innen sminke og Twilight, så jeg skjønner at disse dokkene har mange lesere som ønsker å bli som dem. Dermed er det mange som ønsker å betale bloggerne for å ha annonser på sidene deres. Spørsmålet er; er dette reellt? Jeg sitter med en følelse av at pengene som flyttes på i bloggsammenheng er et luftslott. Er kjøpekraften til disse fjortisjentene virkelig så svær? Er annonsekostnadene verdt det? Har disse bloggerne virkelig så stor påvirkningskraft, selv uten å bidra med stort annet enn nyfrisert hår, “dagens outfit”, en rabattkode og fire uinteressante setninger om hva de spiser?

Hvis svaret er ja, sign me up. Jeg horer gjerne et par ganger i uka for 60.000 i måneden utbetalt fra Define Schwarzsilk eller hva fanken. Og fjortisene higer sikkert etter et nytt fjes. Commence prostitution!

Her er jeg akkurat ferdig med å børste håret, ble ganske teit bilde da…. HEHE. Men håret er iværtfall nice, for jeg bruker jo Big Sexy Hair, som du tydelig ser HE HE… Gå inn på http://www.bigsexyhair.com og bestill deg en sånn du også, bruk rabattkode “NOBRAIN4U” og vips! så har du Big Sexy Hair. KJØP.

About Shandiosa

hobbymusiker, filmentusiast, språkpetimeter, deltidsartigkaill, casual gamer, periodisk teknonerd, avslappet rent politisk, ateist, latsabb, ølhund og i utgangspunktet positivt innstilt til det meste.
This entry was posted in Blogg om blogg, Musikk, Popkultur, Topp fem and tagged , , , , , , , , , , , , . Bookmark the permalink.

8 Responses to Topp fem – topp fem verste alt

  1. evenhovde says:

    Flire så æ skrik, hehe.. D er bare fåtallet som klarer å se ting på denne måten, og uansett formulere det med mye drit prat, og lage en logisk sammenheng av d.. syyykt bra.. Skulle ønske å sett verden gjennom dine øyne for en dag!

  2. Vegard says:

    “Life is like a box of chocolates. You never know what you’re going to get” er et sitat de fleste ikke engang forstår. Det brilliante med denne filmen er hvor fantastisk enkel Forrest er. Moren hadde dette sitatet og det brilliante er hennes forenkling av alt. Likt som når hun sa “If God wanted us to be equal, he’d put braces on all our legs.” “Momma always had a way of explaining things so I could understand”. Tilbake til sjokoladen, for det første, du vet nøyaktig hva du får når du har en eske sjokolade faktisk. Det er bare å åpne den, det er til og med BILDE av alle bitene på forsiden! Forrest Gump er min favorittfilm gjennom tidene, den er brilliant på så mange nivå.

    • shandiosa says:

      Det er bare det at ting går Forrests vei hele veien. Hvorfor? Fordi han har en “ren sjel”, er snill, godhjertet og gjør det han skal, eksempelvis ikke forlate en kompis og aldri ta øynene fra ping-pong-ballen. Det filmen sier er da at intelligens og ambisjoner ikke spiller noen rolle. Ettersom Gud tar vare på alle som ikke er begavede, er alle begavede. Hollywood movies are like boxes of chocolate. Sweet but not really good for you.

  3. Pingback: Topp fem – topp fem verste av alt « MANSHOW » plbrg

  4. Radiojente says:

    Nei og nei. Både “innhalerer” og “reellt” er feilstavede ord. Hvordan tror du de EGENTLIG staves, Jan Erlend?

    Fra streng til morsom: Utrolig bra liste! Eller “bra” er ikke ordet. Dette er kremen, øh, avføringen av elendighet. Å hate er det beste man kan gjøre sammen med andre mennesker. (Håper ikke noen tolker det feil.)

  5. Erlend says:

    Etter en tur innom dette blogginnlegget lyser du opp min ellers alt for mørke mandag. Så enig!
    Hørte den der sangen av Madonna for første gang ista, og jeg har vel aldri hørt verre forurensning. Jeg hører heller på kyr som rauter.
    Slike fjortisbloggere gir bare sure oppstøt og kvalme. De får jo betalt for å vise at de ikke har noe mellom øra. HÆÆI BLÅGGEEN! ersj…
    Men ellers, styggbra blogg. Kjøli bra skrivvi innjhållj. Jær tå henne!

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s